[原创]{散文}我与四个男人
[这个贴子最后由蓝色的忧郁在 2003/09/06 10:47pm 第 1 次编辑]; E( `: i& ~: A& c$ u7 j
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第一个男友是爱我的，至少到现在我才感觉到。大明无微不至的关怀着我，对我的蛮横，无理取闹都通通给予了包容。无论我说什么他都会言听计从，这样的男人给我的感觉并不好，没有主见，没男人味儿！跟他一起没情趣，实在是太闷了。所以当一段新的恋情来临时，我选择了离开。
; a0 K( f# d6 p) O: E好不容易燃起了爱的希望，却发现第二个男友根本不爱我。在这场恋爱中我被深深刺伤了，我不能够容忍一个不爱我的男人却霸占着我的感情。
/ b' x7 S3 X& E) d, O0 c- X: D第三个男友大我七岁，我迷恋他的沉稳，体贴。相处半年后，无意中知道他是个有妇之夫，并跟妻子一直处于分居状态，且没有正式离婚。势必是一场受到阻碍与谴责的爱。可是既然选择了，就要面对风雨。我可以忍受朋友的渐渐疏远，可以承受母亲用亲情威胁我放弃这段爱的责骂，可是我无法面对自己内心深处的不安。就这样躲躲闪闪，日子过的相安无事，可我总不能够永远这样闪躲下去，不是吗？就在我犹豫不决的时候，他找到了我，兴奋地把离婚证明塞到我手里的时候，它是那么的沉重，以我的能力是承受不起的，我不能够把自己的幸福建立在别人的痛苦上，不是吗？随口扔下一句：“对不起，我现在好乱，让我一个人呆会儿好吗？”。然后逃一般的飞奔出去。第二天，他的妻子红打电话要求跟我见面。我们约定在莱茵河咖啡屋见，红并没有我预想中的糟糕，是个身材中等且很忧郁的女人。红并没有要求我离开他，并告诉我他们一直分居的原因及他的另一段鲜为人知的历史，红说同样是女人，只希望我不要步他们的后尘。从她的话里我看到了自己的卑微与自私。我好心痛，低下头却看见自己的残忍。最终还是带着遗憾离开第三个男友。
' p# Q h; `: D( t' e3 X都说被爱是失恋后最好的止痛剂，而我是真的累了，想找个坚实的臂膀依靠，想找个能使心灵得到宁静的港湾栖息。于是我开始畅游网络世界，而我的年龄与网恋这一词好象有些格格不入。唉，管不了那么多了。就是那天网络里一次开诚布公的谈话拉近了我跟安明之间的距离，除了工作，爱好，我们常常交流心中的想法，对感情，对时事，对人生无所不谈。我们之间开始不再生疏，而且还多了很多默契，爱情就是在默契中悄然而至的。
/ e& M7 g' {7 e' K% ?3 J在安明出现之前，我不知道该怎样去对待上一段感情。可是安明不一样，他给我的感觉完全不同于从前，他幽默风趣，善解人意，而且是个阳光男孩，笑起来总是那么灿烂不夹半点修饰，与前一位男友相比我更加有信心与他走完此生、、、、、、、、; Q8 I. O1 X# D$ |
与其他沉浸在爱情中的男女一样，我们年轻有活力，快乐是恋爱的前提条件。花前月下，林荫小路，商场，大排挡都有我们爱的足迹。每当下班后，总能第一个接到他的电话，先煲一顿电话粥，然后一起去吃晚饭。那时候的我是如此地幸福！9 D" z, r$ ?6 O. ^9 ~" a& S
安明跟我一样是个单亲家庭里长大的孩子，我们性格都是那么孤僻，也许是由于境况太过相同，彼此都知道珍惜对方。都说“丑”媳妇早晚要见公婆，安明决定带我去见见家里人，安明妈妈是个教师，且是个很有修养，有素质的女人。顺利通过明妈妈这一关，我似乎开心多了，也有了勇气再去面对他的父亲。+ D" c5 C. ~$ d x* B9 z! g
那天，明来找我，似乎并不开心。再三追问下，他终于说出了他的父亲不同意我们相处，原因很简单，就是因为我大安明三岁。看着明矛盾的表情，我突然意识到我们完了。明说：“以后我不在你身边，你自己多保重吧！不小了，该为自己的将来考虑了，找个对你好的人把自己嫁掉”！说完噙着热泪走出了“我们的家。” a8 M0 y% `6 Z4 A
那么剧烈的疼痛渗透了我身体里每一个细胞，他转身而过的背影看不到我眼里绝望的伤，我的泪水在那一刻泉涌而出、、、、、、那一天傍晚，我走遍了和明共同走过的每一个地方，就那样一步一步走下去，就那样一滴一滴地把我所有的泪流干，然后把自己的心一点一点地揉碎、、、、、、那一刻我的心痛是无法言喻的，尽管这样，我心里一直对明存有希望。" @1 N+ B# Z- f. V/ j6 |% @
一个月后接到明打来电话：“正月十五是我订婚的日子，希望你能够来参加，你放心，就算结婚我也不会对那个女孩好，因为我根本就不喜欢她，这是爸爸为我安排的，他不是希望我娶她吗？好，我就娶，但是我是不会给那个女孩子幸福的，再见”！简直是晴天霹雳，我的脑袋轰的一声失去了知觉。他怎么可以这样残忍？我的希望被彻底毁灭，除了痛苦不堪，我已经不再拥有什么。朋友都担心我抗不住，天天陪着我。
2 F& _3 W/ ?) Q: X* k: M$ F' d还有几天就是正月十五，我的心就越加灰暗。分手的这段时间我不知道自己是怎么熬过来的，我开始疯狂地接受朋友的邀请出去玩，因为这样可以让自己没时间去想一些不开心的往事。拖着疲惫不堪的身体，迈进了那个永远不愿回的家里，我的心情有说不出的沉重。电话响了，懒得去接。一直在响个不停，我懒洋洋地拿起电话：“喂，是谁啊”？那边没有说话，顿了顿说：“是我。”此时我的泪水早已流出了眼眶，声音哽咽的说：“什么事啊？”“我跟她分手了，因为不喜欢她，我总是想起你”、、、、、、、、、% C9 C1 e( b" ~9 @) H
就这样两个相爱又差点分开的男女在误会冰释后，重新在屋子里谱奏爱的曲子。我们终于和好如初了，这是我梦寐以求的。他为我辞去了工作，说这样可以有数不尽的时间陪我。为了迎合他我也辞去了原来的销售副经理的职位。我们天天腻在一起，要么上网，要么卡拉OK，要么我象个小主妇一样学着做饭，烧菜，他也会时不时的帮帮忙。
' z$ n( f& @/ n k时光从指间悄然滑过，在一起久了，两个人的矛盾也就越来越多。他嫌我没有淑女风范，说我象男孩子一样,朋友又太多。我挑剔他懒惰，爱赖床。日子在吵闹中过了半年，我郁闷，又无处发泄。于是我又开始在网络里寻求精神上的“安慰”。N是个善于攻心的人，不久，我们便很熟了，而每次上网我都好象期待着他的到来，可后来，我终于醒悟，网络人似乎都有着相同的心态，那就是寻求心灵上的慰籍，聊得这么投缘，原因不全在我那个“不争气”男友身上吗？6 K+ X( `# L( I0 l# u
回到现实中，我继续忍让安明的懒惰与坏脾气，我总认为用时间就可以把他朔造成为一个完美的恋人。然而，就在我为自己的想法庆幸时，发觉了他第一次不忠。我不能够忍受爱情里存有欺骗，我痛恨欺骗我的任何一个人，包括我最爱的人！那么辛苦的走到一起，是那么容易就放弃得了的吗？我第一次如此地犹豫不决，他还小，我何不给他，给自己多一次机会呢？我原谅了他，但是他却在我的心里划下了一条深深的伤痕。6 u- M% n" i; s" H# f/ j- t2 m
爱情已不象传说中的美丽，高尚。最不能够容忍的是他居然与我最要好的朋友女友发生了不该发生的关系。一边是友情，一边是爱情。无论我怎么努力都将失去一方，我彷徨，痛苦，终日以泪洗面。我在乎友情，因为我就这么一个最要好的女朋友。我更加在乎爱情，我从来没有试过这么投入的爱一个男人。! S% r( J/ R/ L$ \
面对明妈妈的夸奖，我红了眼圈。是的，我爱明，我不愿这么辛苦经营来的爱情毁于一旦。要么继续原谅他，要么从这场失败的感情中挣脱出来，面对我的问题就是这么的严峻。" k3 \+ n8 r V& T
这时，妈妈告诉我说护照快下来了，一旦护照下来我就要到新加坡去。我开始犹豫我该不该走，可明也一直鼓励我说到国外才会有发展。他就是不明白我不愿走的原因全在于放不下他。在护照下来的前三天明告诉我说，他也要走了。我想这就是我们缘分到了尽头吧！& p% J/ J5 m6 X" E. ~; y+ m9 C/ _
我好累，精神上的大过于身体上的。吵闹我可以尽量避免，但是不忠我怎么可以一而再，再而三的给予包容和谅解呢？算了，毕竟感情的事不是交易，不是一方心甘情愿就能结合的。既然他已不再有激情，又何必勉强在一起？尽管错不全在安明，但我也无法伟大到包容他不可改变的缺点。在一次次深夜内心的挣扎与痛苦中，我还是决定放手，还给他自由。他本就是个不被束缚的人那！% y& |/ F* x" ?2 Z2 m! i
人心的自私却往往不敌现实的定律，他也许可以同时爱上两个人，却绝不可能同时拥有两个人，尤其是在现在这个诉求自我的时代，爱情已经不可能分享了。这就是狭义的爱情，现代人的爱情、、、、、、
2 s8 A4 \6 X4 R+ s$ N* v时光飞逝如电，一晃，我们分开了那么久的时间，可是他从来都不曾在我脑海里逝去过！
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